子供の心理学者イリーナMlodikは報告します。
イリーナ・ムロディク
地域間実践心理学者協会「JustTogether」の会長、心理学の博士号、認定ゲスタルトセラピスト、現存する心理療法士、経験豊富な児童心理学者、児童心理療法に関する本の著者。
実際、禁止は、主に子供を本当に保護するために私たちが子供に設定した一種の境界線です。子供が何が許可され、何が許可されないか、どこで停止するかを理解するために。
奇妙なことに、禁止は、彼らが熱意なしに子供たちに知覚されているという事実にもかかわらず、非常に多くの場合、子供たちは恨み、苛立ち、怒り、憤慨で彼らに反応します、それは他の国境のように落ち着いて、誰がいるのかを理解することを可能にするので、子供にとって重要です私の世話をする大きくて大人の何か、私ができること、できないこと、どこでやめるべきか。したがって、私たちの文化では、多くの禁止事項で育った親が、子供にすべてを許可するべきであり、子供に禁止するものは何もないと考えるという問題があります。これは子供たちに不安、不安、時には「フィールド」（1:13）の行動を引き起こし、子供が心配して走っているとき、彼は自分自身をどうするかを知らないようです。これは挑発につながります。なぜなら、子供は親にこの禁止または境界を設定して理解するように親を挑発するからです。「すべてが大丈夫です」、私を世話する大きな大人と大人がいて、質問を決定します。 、それは不可能です。したがって、私の意見では、禁止事項はほとんどないはずです。それらは明確で正確であり、家族の伝統と基盤に対応している必要があります。
多くの場合、親は自動的に禁止事項を導入します。親が子供を禁止する根本的な理由について話そうとすると、私の意見では、それらは意識的禁止と無意識的禁止の2つの大きなカテゴリーに分けられます。
意識的：
- ほとんどの場合、親は子供が何かから保護したいときに何かから子供を禁止します。彼が今禁止/国境を置くならば、彼は彼を保護するように思われます：彼がアイスクリームを与えないか、彼の命を保護しないならば、彼は赤信号で道路を横断することを禁じます。これらは非常に論理的で理解可能な禁止事項であり、非常に論理的で理解可能な理由です。
- 第二のカテゴリーは、親が子育ての際に禁止すべきだと考えている場合です。そうでなければ、どのような育成ですか？そうでなければ、それは寛容さ、恥辱であり、子供は何が許され、何が許されないのかを感じずに成長します。
- もう一つの理由は習慣です。両親は、子供の頃、両親が何かをすることを禁じていたので、今では、時には気づかないうちに、子供たちに同じことを禁じています。
無意識の禁止、または親が子供にこれらの禁止を課す無意識の理由では、はるかに困難です。
- まず第一に、私の意見では、無意識の理由は、親がこれの後ろに彼の感情のいくつかを隠しているという事実です。たとえば、彼は子供に腹を立て、子供に腹を立て、この怒りを表現するために、親は時々彼を禁止します。
- 別のカテゴリーは、親が子供に嫉妬しているときです。少女は「お母さん、別の服が欲しい」と言い、幼い頃は服が少なかったので、「いや、それはもらえない」と言います。これはうらやましいです。完全に正常で理解しやすい感覚ですが、これは子供の本当の保護とは何の関係もないことを理解することが重要です。
- 親の不安は無意識の抑制のもう一つの理由です。親はとても不安で不安で、人生は彼にとってとてもひどいので、彼は何も起こらない限り、「万が一に備えて」子供にすべてを禁じる準備ができています。ここで、親が「これは私の不安であり、私は人生をとても恐れており、子供はそれとは何の関係もない」ことを理解することが重要です。
- 子供を依存させたいという親の願望。私たちは常に準備ができているわけではありません、そして彼は成長し、私たちを去り、私たちなしでより多くの時間を過ごします。そして、私たちは彼が何かをすることを禁じ、それから彼を私たちに任せて、彼を私たちに依存させたいと願っています。
残念ながら、両親の大きな間違いは、「どうして理解できないのか」、「あなた、何が理解できなかったのか」、「どうしてあなたはできるのか」という非常に判断力のある口調で何かをすることを禁じていることです。そして彼を恥じます、それは確かに役に立ちません。禁止を解除するときの仕事は、それが悪くてひどく有罪であることを示すことではありません。禁止はやめます。したがって、可能な場合はいつでも、境界の禁止と指定を設定するとき、非難や、さらに、子供の恥（5:17）があってはなりません。これを上手に行うほど、子供はこの禁止事項を受け入れやすくなります。
子供たちは私たちの抑制に対して3つの主な反応を持っています：
- 非常に自然なのは、憤慨、苛立ち、欲求不満、泣き声、涙、叫び声です。これは禁止に対する通常の反応です。どうして？子供が何かを欲しがっていたので、あなたは彼にノーと言います、彼は欲求不満であり（彼の必要性は欲求不満です）そして彼は動揺しています。親としての私たちの仕事は、これらの感情や感情に耐えることです。
- 受け入れは、禁止と境界の設定に対する2番目の反応です。彼らはそれを受け入れ、落ち着いてビジネスに取り掛かります。時々彼らは、誰かが彼の幸福を見ていて、誰かがそれを世話していることに気づいたので、何とかリラックスすることさえあります。
- 禁止に対する3番目の反応、つまり私たちに警告すべきものは、操作です。子供が何らかの方法で私たちの禁止を回避しようとし、それを押し通そうとすると、両親の間で決定しようとします。母親が彼を禁止し、彼が父親または祖母のところに行くとき、彼らはまだ道を譲ろうとします。一方で、彼の目標を達成するための子供の試みは理解できます、それは重要なスキルであるため、彼にとって有用です。しかし、子供がこれを直接行うことが望ましいです。母に証明してみてください。「お母さん、ガールフレンドと散歩に行くことは私にとって非常に重要です。あなたが私に許可を与えるために、私はこれのために何をする必要がありますか？」私たちの目標を達成するための操作的な（7:04）試みがあるとき（いくつかの囁き、他の行動を通して）、これはもちろん私たちにとって不快な兆候です、そしてここで私たちが子供に教え、彼と交渉することを試みることが重要です。
大人が自分自身を操作し、子供がこのモデルを見るとき、または大人が非常に過酷でタフであり、子供のニーズの多くがあまりにも頻繁にイライラするとき、子供は操作します。禁止されている場合、子供は操作するしかありません。したがって、子供が操作している場合は、自分自身を注意深く見る必要があります。多分あなたはそれをしているのかもしれませんし、多分あなたは彼に「ノー」と頻繁に言っているのかもしれません。
禁止を設定する方法：
- 子供に「これをすることを禁じます」と伝え、可能であれば理由を説明することが重要です。定期的に子供に何かを禁止する場合は微妙な違いがありますが、子供はすでに完全に知っているので、理由をいつも説明する必要はありません。次回は「いいえ」とだけ言います。禁止事項が明確かつ単純に策定されるほど、子供はそれを認識しやすくなります。説明は短く明確にする必要があります。子供はあなたの声を聞くのをやめ、トランジットをオンにするので、講義を読むことは価値がありません。「神様、いつすべてが終わるのか」。
- 私たちは彼の性格についてコメントすることなく、私たちが言ったように屈辱を与えることなく、恥ずかしがらずに禁止します。
- 子供の反応に耐えることができることは非常に重要です。それら。子供が動揺し、泣き、足を蹴るとき、私たちの仕事はそれに耐えることです。それに耐えるためには、第一に、これは子供の自然な反応であり、第二に、それを共有することを理解することが重要です：「はい、あなたは動揺している/気分を害していることを理解しています」。子供は自分の気持ちが受け入れられているのを見るのであなたの禁止を受け入れるのは簡単ですが、禁止は禁止のままです。
私がいつも両親に言うように：あなたが耐える準備ができていないその境界線を置かないでください。子供に何かを禁止することにした場合は、その前に考えてください。あなたがこれを言った瞬間とその後、あなたの考えを変えないことが賢明です。子供があなたと交渉に入って、彼らが首尾よく終わった場合にのみ、あなたはあなたの考えを変えることができます。子供があなたを押し通したり、他の誰かと合意したりしたときに、考えを変える価値はありません。
私たちの子供との生活には、禁止事項だけでなく、たくさんの愛もあるべきです。愛があれば、禁止事項や境界線を認識しやすくなります。
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